나이를 한살한살 먹어가며서 느끼는 건 딱 하나밖에 없는 것 같다.
부모도 사람이구나.
 매번 묵묵히 따르던 나도 이제는 엄마 그건 아닌 것 같아, 하면서 말할 수 있게 되었다. 뭐. 그런거겠지. 나도 나이를 먹어가는거니까. 끙.


 사람이니까 생각지도 않은 말로 자녀에게 상처를 주는 일도 일어날 수 있는거고.
오늘은 뭐였더라- 광고에서 어린애가 2돌인데 신문을 읽는 거 가지고 한글을 2돌에 시작해라 어째라 그런 거였는데. 그걸 보고 있다가 엄마가

 너는 18개월만에 한글 다 읽어놓고 지금은 이게 뭐냐? 너는 맞아도 싸

랬던가.
 
 씁쓸하기도 하고-쫌. 여러가지로. 엄마가 내가 잘 되길 바래서 공부를 열심히 시킨다는 것도 알지만 반 정도는 엄마 본인의 자존심 문제도 있다는 걸 알고 있으니까 그냥 그 말이 쉽게 넘겨지지가 않아.


 뭐. 그렇다고.

1.



 사람에 대해서 함부로 판단하고 이렇다 저렇다 단정지어 말하는 건 당연히 힘든 일이다. 내 마음 하나도 제대로 몰라서 끙끙대는 게 사람인데 남을 어떻게 알아. 뭐 그래도 대강 감이 잡히는 것- 정도로 짐작하는 건 어느정도 할 수 있는 일이지만. 감정도 표정도 전부 다 속일 수 있는데 (일단 나만 해도  그러니까) 그걸 어디까지 믿고 어디까지 받아들여야 하는지는 내게 달려 있는거다.






 
 인간관계에서 미련을 버리고 스트레스를 받지 않게 되는 길. 그러니까 

니들이 내 진심을 알던 말던 그건 내 소관이 아니고 날 좋아하고 말고도 니들 맘에 달린거지 내가 어쩔 수 있는 부분이 아니다 → 그니까 나는 내가 하고싶은 대로, 내가 좋아하는 방식으로 살련다. 
 
 이런 마인드를 택하면 대신 잃는 게 있다는 걸 깨달았달까. 물론 저렇게 살게 되면 마음은 무지 편하다. 나는 내가 할 수 있는 만큼 했고, 하고싶은 만큼 행했으니까. 나는 내 행동으로 일어난 부분에 대해서만 책임을 지면 되는거지 그 이상의 일까지 신경 쓸 필요는 없다. 내가 명백히 잘못해서, 누군가의 기분을 상하게 한거라면 당연히 사과해야 하지만 나는 그럴 의도도 없었고, 명백히 잘못한 것도 아닌데 그쪽에서 그렇게 받아들인 거라면 나는 사과할 이유가 없잖아? 당연한 거다. 그건 그 쪽이 마음을 다스리는 것에 관련된 거지.
 아, 물론 이렇게 직접 얘기하진 않는다. 재수털리잖아. 다만 사과를 한다고 해도 진심일 리가 없다.

그래? 그랬구나 미안해. (그런데 나는 별로 이해는 안가는구나 네 문제잖아.)

 그리고 내가 진짜 악한 마음을 먹었거나 재수없는 인간이 아니면 어떻게던 알아주는 사람은 있으니까. 흥, 알아달라 알아달라 맘 속으로만 끙끙 앓고 있을 이윤 없다. 내가 입 밖으로 꺼내서, 알아줘, 라고 말하면 모를까 알아달라고 말한 적도 없으면서 속으로 끙끙 앓는건 병신 짓이지. 내가 어떤 사람인지 제대로 알아보지 못한 상대방의 과실이다. 명백히.

 
 그래, 사실 이렇게 말할 수 있게 된 건 고등학교 와서 겪었던 몇 가지 일 때문일지도 모른다.
내 소문만 듣고 날 싫어했지만 내가 진짜 그런 인간이 아닌 이상 내 언행이 그렇게 나올리가 없잖아. ㄱ-....... 그 때 받았던 문자가, 뭐였더라. 여태까지 오해해서 미안해- 였던가. 독특한 경험이었다. 그런 경험같은 거, 해 본적 없었으니까. 2학기 때에는 반 전체, 라고 불러도 좋을 정도로 다 같이 잘 놀았고.
 2학년때 올라와서는 절대로 흔들리지 않을 친구들을 얻었고 그닥 친하다고는 생각하지 않았던 누군가가 '걔는 그럴 애가 아니다' 라고 말해줬다는 걸 듣게 됐고.

 그래서 고등학교 2년동안은 그 누구와도 싸우지 않고 지낼 수 있었다. 맘에 안들면 맘에 안드는대로. 신경쓰지 않으면 그만이니까. 거부하지도 않고 억지로 다가가려 하지도 않고. 물론 그냥 인간적으로 '싫은' 애들도 있었지만 (돌고래의 음역을 넘나드는 귀곡성이라던가 시종일관 썩소인 표정이라던가) 굳이 마찰을 일으키지 않고, 유하게 흘러가면 될 것을.


 사실 아직도 이 방식은 맘에 든다. 이렇게 마음먹고 나서는 바깥의 '타인'을 대하는 게 어렵지 않다. 나는 그렇게 나쁜 인간이 아니니까. 그렇다고 내가 매력 만점인 건 아니니까 모두가 날 좋아하는 건 당연히 불가능 한 거고. 이렇게 생각하니 편했다. 편하다.
  그렇지만 그게 통하지 않는 케이스도 있다는 걸 알았다고 해야 할까. 저런 방식의 크나큰 맹점이라면. 맹점이겠지.


 내가 좋아하는 사람이 날 인정하지 않는 건 슬프고 짜증나고. 아무리 초연해지려고 해도 그렇게 될 수가 없는데. 가족이 그렇고 이제는 [내 사람]이라고 인정해버린 몇몇이 그렇지. 초연할 수 있는 건 그들이 나와는 관계 없는, 그저 인연이 닿아서 알고 지내게 된 '타인'이기 때문인 거니까. 누군가가 좋으면 바라게 되는 건 당연하지. 
 그리고, 나는 저렇게 사는 방식을 택한 대신에 더이상 누군가를 깊숙히 내 안으로 들이기는 힘들테지. 애초에 타인이라고 선을 딱 그어놨는데. 가장 안쪽만큼은 절대 보여주지도 않고 내보이지도 않고. 힘들다는 말도 꺼내지 않고 그저 방싯방싯 웃으면서 좋은 사람인 양 그렇게 구는 거다. 혹은 무심하게, 그냥. 그렇게. 그게 편하니까.


 후회는 별로 없다. 사실 내 손에 꼭 쥐고 있다고 생각하는 그 몇명의 사람들만으로도 충분하다는 생각을 할 때가 많으니까. 무슨 일이 있어도 날 버리지 않아줄 거라고 믿고 있기도 한거고. 그래서 쉽게 투정도 부리고 짜증도 내고, 울기도 하고. 그런거다. 
 그런 사람들에게서 배신당한다면 진짜 죽고싶겠지만. 그렇게 되게 두지도 않을 거고 그렇게 되지도 않을 거야! 믿으니까.
 물론 영악한 내 머리는 백퍼센트 믿지 말라고, 그건 위험 부담이 너무 크고 그러다간 자칫 크게 데일 거라고 말하고 있지만. 그래도 나는 이렇게 살련다.

  





2.
 
 최승현과 권지용 중 누가 더 좋냐? 라고 물어보면 나는 할 말이 없다. 애초에 두명에게 자의적으로 부여한 의미 자체가 다르니까. 명백히 다르다. 크기의 문제가 아니다. cm와 초 단위를 주고 누가 더 많아, 혹은 커? 라고 물어본다면 그걸 어떻게 대답해. 당연히 못하는 거다.

 감정적인 면에 있어서는, 사실 최승현(물론 내 안의 이미지로 구축되어있는 '그'지만)쪽에 감응을 더 많이 한다. 물론 못하는 것도 있지. 나는 남의 일에 그렇게 자기 눈물콧물 다짜가며 감응하진 못한다. 되려 그런 사람 피곤해하는 쪽이라서. 비슷한 면이라면 혼자, 가만히 있게 되면 자기 안으로 계속계속 파고들어 가라앉아 버리는. 그런거. 사실 곡 분위기도 최승현 쪽의 분위기를 더 좋아한다. 그래서 오빠에 대해서는 세심한 신경을 쓰게 되는 게 많고-. 그렇다, 좀. 동생 생각이 나게 만들기도 하고 여러가지로.
 
지디는. 이렇게 말하면 좀 우습긴 한데. 욕망을 불러일으킨다. 뭐라고 이름붙여야 할 지도 모를 감정들이 뭉클뭉클 솟아오른다. 바로 뒤의 포스팅에 있는 사진들을 보자마자 나는 만지고 싶은 욕구를 강렬히 느꼈고 그게 불가능하단 것도 동시에 깨달아서 매우 화가 났다.
 지디는 그렇다. 내게 있어서 그렇다. 대개의 경우 나는 크게 화내지도 크게 슬퍼하지도, 그렇다고 무언갈 간절히 원하지도 않는 사람인데. 그걸 다 뒤엎어버리고 심지어는 분노하게 만든다. 저건 왜 닿지 않을까. 왜 저렇게 멀까. 그게 짜증난다. 왜일까.  

 

1.
 신뢰한다. 이 사소한 두뇌작용은 생각보다 큰 영향력을 가지고 있다. 요즘의 상황을 볼 때도 그렇고- 여러가지로 그렇다 좀.
그러니까, 뭐라고 해야 할까. 신문도, 인터넷도 그 어떤 것도 나는 신뢰할 수가 없다. 그러니 누가 내 눈 앞에다 오롯한 사실만을 들이대 줬으면 좋겠다. 왜 니들이 알아서 가치판단 다 해 버린 다음에 내게 제시하는건지? 가치판단은 내가 할 몫인데 니들이 미리 정해서 재단해 놓은 정보를 던져주면 어떡하자는 거야.
 뭐, 사진 하나마저도 이미지를 생각해 골라 실을 정도로 치밀하니.

 그렇다고 인터넷상의 일반 다수 대중을 믿고싶지도 않다. 그들이 보여주는 전체주의와도 흡사한 모습들 - 자기와 다른 의견에 대해 배타적인 성향을 강하게 띈다는 게 그렇다 - 일단 우 하고 몰려가는 것도 영 마음에 들지도 않고 좀. 한 사람이 선동하면 거기에 따라서 죄다 휩쓸려서 기네 아니네 하고 있는 걸 보자면 여기도 믿을만한 곳은 못 된다, 라는 생각이. 애초에 내 집안이라던가, 기타 배경들이 대다수 일반인과는 같지 않기 때문일 수도 있다. 우리집은 까놓고 말해서 넉넉한 편이고 따지자면 사회 기득권 층에 가까우니까. 그런 집에서 아무런 문제 의식 없이 자랐고. 그러니 그들이 때려잡자 어쩌자 하면서 격하게 외치고 있는 걸 보면 나는 일단 욱하고 반발감부터 들 수 밖에 없다. 어쩌라고, 그게 잘못이냐? 
 논점 일탈이긴 한데, 그래서 나는 '강남' 발언을 굉 장 히 싫어한다. 나는 여기 땅값 오르기 전부터 살았다고 ㄱ-... 그게 죄냐.. 강남에 대한 것은 언론과 기타 대중 매체에서 과다포장하고 일부러 표면화시킨 점이 없잖아 있다. 강남엄마 따라잡기였나? 그 드라마도 정말 병맛이었어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그 드라마의 모티브가 된 중학교 다닌 사람으로서 하는 말인데. 말도 안 되는 소리 집어치우라 그래라. 그런 식으로 강남에 대한 이미지가 만들어지지. 어쩌면 살기 힘든 사람들이 그들의 갈 곳 없는 분노를 쏟을 표적을 만들어 줬다고 볼 수도 있겠다. 상대적 박탈감을 자극해서, 두들겨 팰 수 있게. 하지만 진짜 부자들은 강북에 살잖아 ㄱ-.

 어렵다. 세상 사는게 이렇게 어려워서 어디 살겠어? 



 대한민국 정치판에는 제대로 된 진보도, 보수도 없다. 결국에는 죄다 이권다툼일 뿐이잖아? 참나. 차이래봤자 누가 조금 더 꼴통이고 아니냐고의 차이 아닌가. 흥. 아, 국회의원 깠다고 날 잡아갈 셈이라면 그렇게 해라. 한때는 정부 관련 일 할까 생각했었던 적은 있었는데 나라 꼴 돌아가는 걸 보니 별로 나라 관계된 일 하고 싶은 생각이 없어서. 할아버지가 잡혀가게 둘 리는 없겠지만 말이다. ㅎㅎ

 

2.

 제법 잘 질리는 편인데, 이 노래는 중 3인지 고 1인지때부터 듣기 시작해서 계속 듣고 있다. 그것도 한번 걸리면 무한반복으로 해놓고서. 
올드보이를 본 적은 없다. 스토리는 대강 알지만 별로 볼 생각도 없고(원래 영화 별로 안좋아한다) 해서 그냥 ost 만 들었는데 이건 대 취향. 워낙 음울한 느낌의 노래를 좋아하는 경향이 있기는 하지만 이건 정말,뭐랄까. 그냥 좋다 그냥. 뒤쪽의 클라리넷(아마도) 소리도 마음에 들고. 
 보통 노래를 이미지로 기억하는 편이다. 예를들어 MOT의 서울은 흐림 이라는 곡은 옥상 위에서 다닥다닥 붙은 지붕들을 내려다 보고 있는 느낌, 그것도 회색조의 풍경으로. 푸른새벽의 푸른자살 같은 경우는 기찻길 옆 철조망을 무작정 따라서 걷는 풍경. 델리스파이스의 차우차우는 사람 많은 번화가의 횡단보도. 
 그리고 이 곡은 그늘진 창가의 안락의자, 정도? 


 요즘은 이 노래와 함께 루싸이트 토끼 노래를 좀 돌려듣고 있는데. 소녀감성이라 가볍게 듣고 있다. 목소리가 취향이라고 할 것 까지는 없는데 그냥 가볍게 듣기에는 좋다. 12월 같은 노래는 묘하게 기억을 자극하는 것도 있고. 묘하게 따뜻한 느낌인 것도 좋다.

 그러니까 원래는 이런 노래들이 취향인데말야. 뱅 노래처럼 뭔가 계속 툭툭 튀어나오고 번잡한 건 사실 귀가 부담스러웠었다. 좀.
지금이야 그런 것도 많이 익숙해져서 괜찮기야 하지만.



3. 
 글을 써서 어디에 올린다, 라는 건 사실 어느 정도의 자뻑이 없으면 힘들다. 자기가 생각하기에 영 병신인 글을 올리는 사람은 드무니까. 나름대로 자신이 지어낸 스토리에 만족하고 어떤 부분에 있어서 자신이 있었기 때문에 올리는 거지. 특히 블로그 같은 개인 공간이 아닌 까페나 홈 같은데 올리는 글은 더더욱 그렇다. 봐 주기를 바라고 올리는 거다. 
 누군가 봐 주기를 바라기 때문에 자연스레 신경이 쓰이는 것은 반응이다. 댓글이라던가, 조회수라던가. 그래서 픽을 쓰는 사람 치고 그런 구석에 신경 안 쓰는 사람 없다. 안 쓰일리가? 자기가 나름대로 괜찮다고 생각한 건데 반응이 영 별로면 짜증도 난다. 나보다 반응이 좋은 글인데 아무리 생각해도 나보다 못 쓴것 같다는 생각이 들면 더 짜증난다. 물론 이건 내가 성격이 좀 더러워서 그런 거기도 한데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

 쓰다 보면 가끔 느끼는 게, 내 생각으론 와 시발 이거 진짜 맘에 들어 ㅠㅠ 라고 생각해서 내놓은 글 보다는 그냥 아무 생각 없이 에잇 걍 호모호모나 쓰자 라고 가볍게 써서 넘긴 글들이 반응이 좋다는 거. 그리고 반응 좋은 글들은 대개 내 취향이 아닌 경우가 허다하다. 어쩌란 겨 .ㄱ-.

 뭐. 사실 내 글 자체가 픽 쓰기에 적합한 글은 아니다. 대화가 별로 없..고(그랬었는데 지금은 좀 고쳤다) 머릿속에서 하도 씹어대고 또 씹어댔던 탓에 논리 전개가 머릿속에서만 이루어져 버려서 글에는 잘 안나타난다던가, 감정이. 별로 없는 거나. 그러니까 그 연애 특유의 몽글몽글함이 없는거다. 연애감정이라는 걸 느껴본 역사가 없어서 그런지 도저히 표현을 못하겠다. 대체 어떻게 좋아지는거야. 그래서 보통은 그런 거다. 익숙해지다 보니 좋아졌어, 혹은 순간적으로 눈에 불꽃 튀어서 관계를 가진다거나.

 하여튼, 그래서 가끔은 스스로에게 짜증도 난다. 봐 달라고 혼자서 춤추고 쇼하는 사람이 된 기분이라서 말이다.